witze: warum isst eine blondiene keine brezen? weil sie den knoten ned aufkriegen! wass macht eine blondiene wenn sie eine schlange sieht? sich hinten anstellen! warum nimmt eine blondiene ketchup mit aufs klo? damit die wurst besser schmeckt! warum lässt eine blondiene dassgartentor immer offen? damit die blumen frische luft bekommen! wass macht eine blondiene in der wüste? staubsaugen!         willi kommt von der schule nach hause und fragt seinen daddy:``wie lange bist du eigentlich nicht mehr in der schule?´´ der vater sagte:`` so seit ca 30 jahren !warum?```willi:`` mist!! dann hatte meine lehrerin doch recht! sie sagte sie hatte seit mindestens 30 jahren keinen solchen deppen mehr als mich!`` zwei männer treffen sich sagt der eine :`` kommst du jetzt mit zum fußball spiel `nach  england?`` der andere:``ne du leider ned i hab ein arzt termin! ``  `` achso schade!dann muss ich hald alleine fahren!``  ``ja! aber pass auf! du weißt doch ! da ist links verkehr!``             ``ja `` sagte der andere. zwei wochen später treffen sie sich wieder sagt der eine:`` und , wie wars in england?```ich war ned dort sagte der andere. Aber warum nicht?`` sagte der eine                              ich hab dess mit dem linksverkehr zwischen hamburg und berlin ausprobiert! dass isst ja lebensgefährlich! °°^^°°    Wieso stellt sich eine Blondiene im Winter bei -5 Grad in die Ecke?? In der Ecke hats 90 Grad. Sagt der lehrer zum Fritz : Weißt du wie lange der 30-jährige Krieg dauert?? Fritz: Herr Lehrer das ist unfair das haben wir in Geschichte noch nicht mal durchgenommen! Was macht Boris Becker wenn er aus dem Fenster fällt? Seinen härtesten Aufschlag Am telefen: Ist hier eins eins eins eins? Nein hier ist elf elf . Oh Verzeihung ich hab mich wohl verwählt. Macht nichts, mein Telefon hat sowieso gerade geklingelt Sohn: Mami darf ich lesen bis ich einschlafe?? Mami: Ja mein Sohn aber keine Minute länger. Die Kundin frägt die Verkäuferin: Könnte ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?? Verkäuferin: Ja natürlich aber wir haben auch Kabinen. Die Oma sagt zu ihrer Enkelin: Ach du bist ja in ein ganz reckiges Wort gestiegen. Sagt eine Forelle zur anderen: Na, was machst du heute soo? Die andere: Ich denke ich gehe schwimmen. Eine Frau backt zum allerersten Mal Kekse. Als der Nachbarsjunge vorbei kommt, gibt sie ihm einen nit marmelade drauf. Fpnf Minuten später kommt der Junge wieder: Die Marmelade war gut. Hier hast du den Teller wieder. Fragt er schüchtern seine Freundin auf der Fahrt zu ihren Eltern, die sie zum ersten Mal besuchen: Was wird denn deine Mutter zu unserer Verlobung sagen? - Mach dir malkeine Sorgen. Die freunt sich wirklich jedes Mal! Der Apotheker schriebt dem Kunden ein Mittel über den Ladentisch, meint: Die Medizin, die ich Ihnen gebe, ist leider ziemlich bitter. Deinken Sie doch einfah, es sei Bier, dann rutscht es schon hinunter! - Wenn es nur aufs Denken ankommt, dann trinke ich lieber Bier und denke mir, es sei die Medizin! Vater fährt mit der Familie sonntags spazieren. Schon bald führt er eine ganze Autoschlange an. Sieht der Junge aus dem Rückfenster, meint: Du brauchst dich nihct zu shcämen, Vati. Die anderen fahren auch nciht schneller! SCHLIMMER ALS DIE VOGELKRIPPE - TOKIO HOTEL Es gehen sechs Tokio-Hotel-Fans nebeneinander auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, WUSCH, fährt zwei um! Was war das für ein Auto??                                                       Opel: für sicherheit auf Straßen. Die anderen vier gehen weiter, fährt wieder eins vorbei, WUSCH, fährt zwei um! Was war das für ein Auto?? BMW: Freude am Fahren. Da denken die anderen zwei, wir sind intelligent, jezt gehst du auf die eine Seite und ich bleib auf dieser, dann können sie uns nicht erwischen.Dann kommt wieder ein Auto, WUSCH, WUSCH, fährt das Auto beide um. Was war das für ein Auto?? Toyota: Nichts ist unmöglich. Und von wem wird das alles finanziert? Volksbanken-Reifeisenbanken, wir machen den Weg frei.